Novedades en la categoría Humor

El Confesionario

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¡Hola!

En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad... Biiiiippp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A continuación señala tu opción:

Imagen miniatura para telefono.jpg- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...

Nada como la infancia

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Aunque está algo exagerado...¿¿no les ha pasado algo parecido???

Me acaban de diagnosticar con S.A.I.P.E. (Síndrome de Atención Inexistente Provocado por la Edad).

Usualmente estas son las manifestaciones:

SAIEP.JPGMe voy a tomar una coca cola fría... Y decido lavar el auto.
Al ir al estacionamiento,me doy cuenta que hay cartas en el arrimo de la entrada. Reviso las cartas antes de lavar el auto. Dejo las llaves del auto en el arrimo. Voy a botar los sobres vacíos y un montón de propaganda al basurero de la cocina y me doy cuenta que está lleno... Decido dejar las cartas (entre las que hay unas cuentas) en el mesón del lavaplatos y sacar la bolsa de basura.

Entonces pienso que a lo mejor si voy a salir podría aprovechar de ir a pagar las cuentas. Total tengo un Servipag cerca. Cuando saco mi chequera de la cartera veo que me queda un solo cheque. Voy al dormitorio a buscar otra chequera y encuentro en el velador la coca cola que me estaba tomando y que se me había olvidado donde la había dejado. Saco la bebida para que no se vaya a dar vuelta encima de un montón de papeles y me doy cuenta que está tibia, así que decido llevarla al refrigerador.

Frases de Mamá

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Frases de Mamá.jpg.jpg

Excelente Negocio

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Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:

"Yo los corto en 2 y hago gorritos que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno !!!"

Suegras

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No tengo nada contra la suegras, pero de algo hay que reírse

1) La esposa está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:

- "Como esta mami?". El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- "En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros"
- "¿Que dices?" - grita la mujer- "¿Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Que fue lo que paso?"
- "No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el Informe, pero el médico de guardia me dijo:
-"Prepárese para lo peor..."
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suegra1.jpg2)- "¿Cómo andas con tu suegra?"
- "Viene a casa 2 veces al año"
- "¡Qué bueno!"
- "No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses"
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3) A mi suegra le haría un monumento... encima de ella.
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4) - "¡Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!"
- "No me hagas reír cuando me estoy afeitando"
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5) - "¿Por que lloras?"
- "Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida"
- "Tranquilo, treinta días pasan volando"
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6) - "Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?"
- "No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?"
- "No"
- "Entonces, vuelva mañana"
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7) - "¿De donde vienes con toda la ropa destrozada?"
- "Del entierro de mi suegra"
- "¿Tan mal vestido fuiste?"
- "No, se resistió un poquito"
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8) - "Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra"
- "Son $10 por palabra"
- "Ponga "Murió Josefina"
- "Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50"
- "Solo quiero gastar $20"
- "No puede ser"
- "Entonces ponga: "Murió Josefina. Vendo mi auto"
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9) - "Otra vez los cuervos me han comido la cosecha"
- "Has como yo, pon un espantapájaros"
- "Lo puse, pero como si nada"
- "Pégale una foto de mi suegra"
- "¿Es efectivo?"
- "No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado"
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10) - "Pepe, te veo preocupado"
- "Por poco atropello a mi suegra"
- "¿Te fallaron los frenos?"
- "No, el acelerador"
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11) - "Papá, los marcianos ¿son amigos o enemigos?"
- "¿Por qué?"
- "Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela"
- "Son amigos"
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12) - "¿Por cuánto me compras a mi suegra?"
- "Por nada"
- "Trato hecho"
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13) - "Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?"
- "Sí"
- "¿En qué animal le gustaría reencarnarse?"
- "En una serpiente"
- "¡No vale repetir!"



A los 2 años: no hacerse pipí.


A los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años: tener muchos amigos.

A los 17 años: tener licencia de conducir.

A los 20 años: tener relaciones sexuales.

A los 35 años: tener mucho dinero.

A los 50 años: tener muchísimo dinero.

A los 65 años: tener relaciones sexuales.

A los 70 años: tener licencia de conducir.

A los 75 años: tener muchos amigos

A los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años: no hacerse pipí



Manual práctico para entender el español ... DE LAS MUJERES

NO = Si.

SI = No.

TAL VEZ = No.

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro.



brujita.jpg- Porque llegamos a fin de mes haciendo magia con el dinero.

- Porque lanzamos conjuros varios contra la subida de los precios.

- Porque estamos al mismo tiempo en varios lugares; lavando, planchando, sirviendo la cena y haciendo la tarea del colegio.

- Porque podemos preparar toda clase de pociones mágicas, para curar cualquier herida del cuerpo o del alma.

- Porque podemos volar hacia el lugar donde las necesitan.

 

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