Una mujer va en coche por la carretera.
Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.
Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!
Continúe leyendo Burro... .
Novedades en la categoría Humor
Si estás estresado revisa este power point que te revitalizará.
Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Con carne blandita que olía muy bien.
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
3. Porque mi mamá me había pedido para ella.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.
3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si me quería para hijo
3. Si tenia dinero para gastar
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Va a la compra o pone la lavadora.
3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.
2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
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Esta fué una investigación muy seria, hecha por profesionales de la educación y psícologia, con un grupo de niños de 4 a 8 años
Respuestas:
“AMOR ES CUANDO ALGUIEN TE INCOMODA, Y TÚ, AÚNQUE ESTÁS MUY ENOJADO, NO GRITAS, PORQUE SABÉS QUE HÍERES SUS SENTIMIENTOS”
MATEOS, 6 AÑOS
“CUANDO MI ABUELA SE ENFERMÓ DE ARTRÍTIS, ELLA NO SE PODÍA AGACHAR PARA PINTARSE LAS UÑAS DE LOS PIES, MI ABUELO, DESDE ENTONCES, PINTA LAS UÑAS DE ELLA AUNQUE EL TAMBIÉN TIENE ARTRITIS” REBECA, 8 AÑOS
“AMOR ES CUANDO UNA NIÑA SE COLOCA PERFUME Y EL NIÑO SE COLOCA LOCIÓN PARA DESPUÉS DE AFEITARSE, ELLOS SALEN JUNTOS Y SE HUELEN”. CARLITOS, 5 ANOS
“YO SE QUE MI HERMANA MAYOR ME AMA. PORQUE ELLA ME DIÓ TODAS SUS ROPAS VIEJAS Y TUVO QUE SALIR A COMPRAR ROPAS NUEVAS”. LORENA, 4 AÑOS
“AMOR ES COMO UNA VIEJITA Y UN VIEJITO QUE SON MUY AMIGOS TODAVIA, AUNQUE SE CONOCEN HACE MUCHO TIEMPO”. TOMASITO, 6 AÑOS
“CUANDO ALGUIEN TE AMA, LA FORMA DE DECIR TU NOMBRE ES DIFERENTE” . PATRICIO, 4 AÑOS ( ¡ liiiiinnndooo!)
"AMOR ES CUANDO TU SALES A COMER Y OFRECES TUS PAPAS FRITAS, SIN ESPERAR QUE LA OTRA PERSONA TE OFREZCA LAS PAPAS FRITAS DE ELLA”. CRISTINITA, 6 AÑOS. (s/duda, la + profunda!!!)
“AMOR ES LO QUE SENTIMOS EN LA NAVIDAD, CUANDO TU PARAS DE ABRIR LOS REGALOS Y LOS ESCUCHAS”. ROBERTITO, 5 AÑOS
“SI TU QUIERES APRENDER A AMAR MEJOR, DEBES COMENZAR CON UM AMIGO QUE A TI NO TE GUSTE”. MAGGIE, 6 AÑOS.
“CUANDO TU HABLAS CON ALGUIEN DE TÍ, SOBRE ALGUNA COSA MALA, AUNQUE SIENTAS MIEDO DE QUE ESTA PERSONA NO TE AME MÁS POR ESTE MOTIVO, AHÍ TU TE SORPRENDES, YA QUE NO SOLAMENTE TE CONTINUA AMANDO, COMO AHORA SI NO TE AMA TODAVIA MAS”. QUENITA, 7 AÑOS
(¿entendieron la profundidad de esta expresión?)
“HAY DOS TIPOS DE AMOR, NUESTRO AMOR Y EL AMOR DE DIOS, MAS EL AMOR DE DIOS JUNTA LOS DOS”. JAIMITO, 4 AÑOS
“AMOR ES CUANDO LA MAMÁ VE AL PAPÁ HEDIONDO Y DE MAL OLOR Y DICE QUE EL ES MAS BONITO QUE ROBERT REDFORD”. CRISTINA, 8 AÑOS (que sinceridad¡...)
“DURANTE MI PRESENTACIÓN DE PIANO, YO VÍ A MI PAPÁ EN LA PLATEA LEVANTANDO SU MANO Y SONRIENDO. ERA LA ÚNICA PERSONA HACIENDO ESTO, Y YO NO SENTIA MIEDO”. MARCELA, 8 AÑOS
“AMOR ES CUANDO TU LE DICES A UN CHICO QUE EL ESTÁ VISTIENDO UMA CAMISA LINDA Y ÉL SE LA PONE TODOS LOS DIAS”. NOELIA, 7 AÑOS
“NO DEBERIAMOS DECIR TE AMO SINO CUANDO REALMENTE LO SENTIMOS, Y SI LO SENTIMOS, DEBERÍAMOS DECIRLO MUCHAS VECES. LAS PERSONAS SE OLVIDAN DE DECIRLO”. JESSICA, 8 AÑOS
“AMOR ES ABRAZARSE Y BESARSE, AMOR ES DECIR NO”. PATY, 8 AÑOS
“AMOR ES CUANDO TU PERRO TE LAMBE LA CARA, AUNQUE TU LO DEJAS SOLO EL DIA ENTERO. ANITA, 4 AÑOS
“CUANDO TU AMAS A ALGUIEN, SUS OJOS SUBEN Y BAJAN Y PEQUEÑAS ESTRELLITAS SALEN DE TI”. KARINA, 7 AÑOS
“DIOS DEBERIA HABER DICHO ALGÚNAS PALABRAS MÁGICAS PARA QUE LOS CLAVOS SE CAYERAN DE LA CRUZ, MÁS EL NO DIJO ESTO. ESTO ES AMOR”. MAX, 5 AÑOS
(con certeza es la mejor definición de amor que ya leí hasta hoy).
SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.
En PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.
TNATOS AOÑS DE COLGEIO PEDRDIOS¡¡¡¡
SLAUODS
1. Pues accidentalmente tecleas tu Password en el microondas.
2. No has jugado solitario con cartas verdaderas desde hace años atrás.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia, que es de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para que
te den línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.
10. Si te quedas atorado en el tráfico, usas tu celular para ver quien está ya en tu casa.
11. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
12. Cuando sales de tu casa sin celular, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas por él.
13. Te levantas en la mañana y te conectas a la red antes de tomar tu café.
14. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo enfrente de tu PC.
15. Estas leyendo esto y te estás riendo.
16. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo....
17. Estas tan concentrado leyendo que no te fijaste que faltó el numero 9 en esta lista.
18. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el número
9.
19. Y ahora te estas riendo de ti mismo...y no digas que no.
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, Agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí
durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias.
Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso Cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente!
7) Cambie el auto de dos puertas por un station wagon. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave.
¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.
Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años.
Otras actividades recomendadas: camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días.
Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite hasta que los vecinos se asomen.
