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Futuros detectives

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En la academia de cadetes entrevistan a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives...

El entrevistador le muestra al primer candidato (Manolo) una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice:

- Este es su sospechoso, ¿Cómo le reconocería?

El candidato contesta:
- Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque solo tiene un ojo.

El entrevistador sorprendido contesta:

- Bueno, es porque la foto esta tomada de perfil.

El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato (Pepe), y también le muestra la misma foto durante 5 segundos:

- Este es su sospechoso, ¿cómo le reconoceria?.

El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- Es un juego de niños. ¡Por Dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja?

El jefe de reclutamiento se enfada y les dice:

- ¿Pero que pasa con vosotros? ¡¡Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar??
Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato (Paco), le muestra la misma foto y le dice:

- ¿Este es su sospechoso, como lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez


Paco mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.

Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.

El hombre, confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y muy sorprendido le dice:
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡¡Es correcto!! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

A lo que el candidato le responde:
- Bueno, pues, Fue muy fácil: con un solo ojo, debe tener problemas de la vista y con una sola oreja no podría usar gafas así que obviamente usa lentes de contacto.

Fotos sorprendentes

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Solo verás las siguientes situaciones en....

Diapositiva8.JPG

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Y....

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DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO


1.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

4.Dícese de la principal causa de divorcio.

5.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

6.Forma mas rápida de ponerse gordo.

7.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

8.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

matrimonio.jpgTRES REFLEXIONES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUÉS

Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡¡No pares!!
Después: ¡¡No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Midnight Football.

Antes: Estar a tu lado...
Después:¡Hazte a un lado!

Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: !siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

TRES SITUACIONES:

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: ¿Te sirvo?
- A veces.

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!


Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un experto en informática y un empleado publico alardeando sobre la inteligencia de sus perros.


perro.jpgEl ingeniero llamo a su perro:
Escálimetro, ¡haz tu rutina!... Escálimetro troto hasta un escritorio, agarro un papel y rápidamente dibujo un circulo, un cuadrado y un triangulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y lo llamó:
Formulario, ¡haz tu rutina!"... Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aun mejor:
Quántico, ¡haz tu rutina!...Quántico se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin regar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
Megabyte, ¡hazlo!... Megabyte atravesó el cuarto, encendió el computador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente...!!!

Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al empleado público y le dijeron: -¿Y su perro?, ¿qué puede hacer?

El empleado público llamó a su perro y dijo:
Sindicato, ¡haz tu rutina! ... Sindicato se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos del computador, después alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia de seis meses por enfermedad.!!!!

 

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