Novedades en la categoría Humor

Avisos Económicos

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EL ODREN NO IPMOTRA

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SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.

En PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.


TNATOS AOÑS DE COLGEIO PEDRDIOS¡¡¡¡

SLAUODS


1. Pues accidentalmente tecleas tu Password en el microondas.

2. No has jugado solitario con cartas verdaderas desde hace años atrás.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia, que es de sólo 3 miembros.

Computer1.jpg4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.

7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para que
te den línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.

10. Si te quedas atorado en el tráfico, usas tu celular para ver quien está ya en tu casa.

11. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

12. Cuando sales de tu casa sin celular, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas por él.

13. Te levantas en la mañana y te conectas a la red antes de tomar tu café.

14. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo enfrente de tu PC.

15. Estas leyendo esto y te estás riendo.

16. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo....

17. Estas tan concentrado leyendo que no te fijaste que faltó el numero 9 en esta lista.

18. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el número
9.

19. Y ahora te estas riendo de ti mismo...y no digas que no.


1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, Agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

guagua1.jpg2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.

Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM.
Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí
durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias.

Dibuje encima de las manchas con lápices de color.

Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso Cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente!

7) Cambie el auto de dos puertas por un station wagon. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave.
¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.

Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años.

Otras actividades recomendadas: camine 4 cuadras por día demorando 35 minutos. Repita todos los días.

Inspeccione con detalle cada pucho apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la vereda. También insectos muertos. Grite hasta que los vecinos se asomen.

Futuros detectives

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En la academia de cadetes entrevistan a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives...

El entrevistador le muestra al primer candidato (Manolo) una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice:

- Este es su sospechoso, ¿Cómo le reconocería?

El candidato contesta:
- Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque solo tiene un ojo.

El entrevistador sorprendido contesta:

- Bueno, es porque la foto esta tomada de perfil.

El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato (Pepe), y también le muestra la misma foto durante 5 segundos:

- Este es su sospechoso, ¿cómo le reconoceria?.

El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- Es un juego de niños. ¡Por Dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja?

El jefe de reclutamiento se enfada y les dice:

- ¿Pero que pasa con vosotros? ¡¡Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar??
Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato (Paco), le muestra la misma foto y le dice:

- ¿Este es su sospechoso, como lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez


Paco mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.

Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.

El hombre, confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y muy sorprendido le dice:
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡¡Es correcto!! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

A lo que el candidato le responde:
- Bueno, pues, Fue muy fácil: con un solo ojo, debe tener problemas de la vista y con una sola oreja no podría usar gafas así que obviamente usa lentes de contacto.

Fotos sorprendentes

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Solo verás las siguientes situaciones en....

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Y....

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DEFINICIÓN DEL MATRIMONIO

1.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

4.Dícese de la principal causa de divorcio.

5.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

6.Forma mas rápida de ponerse gordo.

7.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

8.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

matrimonio.jpgTRES REFLEXIONES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUÉS

Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡¡No pares!!
Después: ¡¡No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Midnight Football.

Antes: Estar a tu lado...
Después:¡Hazte a un lado!

Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: !siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

TRES SITUACIONES:

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: ¿Te sirvo?
- A veces.

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un experto en informática y un empleado publico alardeando sobre la inteligencia de sus perros.

perro.jpgEl ingeniero llamo a su perro:
Escálimetro, ¡haz tu rutina!... Escálimetro troto hasta un escritorio, agarro un papel y rápidamente dibujo un circulo, un cuadrado y un triangulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Entonces, el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y lo llamó:
Formulario, ¡haz tu rutina!"... Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo aun mejor:
Quántico, ¡haz tu rutina!...Quántico se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin regar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
Megabyte, ¡hazlo!... Megabyte atravesó el cuarto, encendió el computador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un jueguito excelente...!!!

Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al empleado público y le dijeron: -¿Y su perro?, ¿qué puede hacer?

El empleado público llamó a su perro y dijo:
Sindicato, ¡haz tu rutina! ... Sindicato se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos del computador, después alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia de seis meses por enfermedad.!!!!

 

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