Los celos infantiles son uno de los problemas más antiguos de la humanidad. El sentir celos es una situación natural, que tiende a surgir por sí misma. No hay que provocarlos. Se les debe prestar atención cuando alteren la convivencia y sean persistentes.
LAS CAUSAS:
Surgen en un afán por tratar de conservar de manera exclusiva todo el afecto de uno o ambos progenitores. El niño quiere todo el afecto para él y no quiere compartirlo con nadie.
Cuando llega un nuevo integrante a la familia, el niño se siente “destronado” por este “intruso” que entra en su casa. Comienza a ver que se le da menos atención y cuidados que antes, que su mamá ya no tiene tanto tiempo para jugar ni estar con él, porque está más ocupada con la guagua o está cansada.
Otra causa importante se produce cuando los niños son más grandes y perciben en los padres ciertos favoritismos hacia algún hermano. Se relacionan mejor con él, hay mayor contacto y en esto influye el carácter que el niño tenga. Es probable que existan celos cuando la guagua presenta alguna enfermedad o deficiencia y acapara la atención y protección constante de los padres hacia ella.
Cuando el niño no es visto como una persona con características propias y únicas puede provocar celos en él. Los padres no perciben las diferencias que hay entre los hijos y se refieren a ellos en forma similar y general: “niños a acostarse”, “niños a comer”, “para la Navidad el mismo regalo para todos”.
LAS CONSECUENCIAS
Negativas para el Desarrollo- el niño al percibir que el menor capta la atención de los papás más que él piensa o se imagina que si imita las conductas de la guagua va a ganar la atención de los padres: se chupa el dedo, pide que lo tomen en brazos, quiere volver a usar mamadera o chupete, comienza a hacerse pipí nuevamente, su lenguaje es más “aguaguado”, no quiere comer solo, hace pataletas, etc.
- un niño algo mayor para captar la atención de sus padres, que probablemente cree que perdió, se vuelve un poco agresivo, decaído, se deprime. Hay un incremento de la desobediencia, negativismo y oposición frente a las órdenes que dan los papás, está más sensible y llora con frecuencia. Es posible que se ponga más agresivo y se descargue primero con la mamá y después con la guagua, no quiere participar en reuniones familiares o interrumpe cuando los papás están conversando, la mamá habla por teléfono o mudando a la guagua.
- presenta dificultad para concentrarse y poner atención y muestra alteraciones en el rendimiento escolar
- rechaza los alimentos: no tiene hambre, no quiere comer o abusa de los alimentos, comiendo en exceso
- Manifestación de síntomas físicos: dolor de: cabeza, abdominal o corporal. Pueden ser dolores fingidos o que realmente se tienen. Vómito, diarrea, fiebre
Positivas para el Desarrollo
- Al compararse con otro hermano, el niño decide desarrollar alguna capacidad que el hermano no tenga para poder tener algo en el que sea “el mejor”. (deportel, instrumento, habilidad manual, etc)
LOS FACTORES- El hecho mismo de ser Hermano
- El lugar que ocupa el niño en la familia: en la literatura actual se puede leer que el mayor es el que sufre más el impacto de los celos. Era el rey, el soberano y de repente se da cuenta que tiene que compartir. En cambio, el segundo o tercero de los hijos ya ha tenido hermanos y saben que tienen que compartir sus cosas
- El temperamento del niño: si el niño está acostumbrado a que los papás no demoran nada en darle lo que él pide es un niño que no va a tolerar la demora. Cuando nazca el hermano y los papás le dicen que se espere un poquito para ser atendido, él se va a enfurecer
- Situación psicológica de la madre: cuando las madres tienen muchas preocupaciones, cuando están enfermas o deprimidas también generan un distanciamiento hacia el hijo. Y el niño percibe que de alguna manera está siendo dejado de lado. Cuando hay otros hermanos puede asociarlo como culpa del otro hermano de que su mamá esta mal
- La existencia de un “trauma familiar”: en el caso de que alguno de los dos padres muere, o separaciones sea por trabajo o definitivo. Si el niño se queda con el papá él va a tener menos tiempo de tratar los celos con su hijo lo cual es difícil que estos no aparezcan y permanezcan en el tiempo
MEDIDAS DE PREVENCIÓN
- Conversarle sobre la futura llegada del nuevo hermanito: hablarle de que va a ser nuestra guagua, no la guagua de los papás. Hablarle un poco de esta guagua para que de alguna manera el niño empiece a expresar su opinión respecto a ese nuevo ser. De acuerdo a las opiniones hechas por el niño ir manejándolas como padres y orientarlas hacia algo positivo
- Evitar cambiar la rutina del niño tras el nacimiento del hermano. Si hay que hacer un cambio, hacerlo antes de que nazca la guagua. Quitarle la cama al niño para dársela al hermano. No cambiar los horarios que él tenía
- Mantener al niño aislado de la madre el menor tiempo posible: cuando la mamá se vaya a la clínica que lo llame por teléfono, que escuche su voz. Que la visite aunque sea una vez en la clínica y evitar que estén también las tías o amigos, para que se reúna la familia completa y le puedan hacer la presentación formal de este nuevo ser
- No alejar al mayor por el nacimiento de un hermano: muchas veces se comete el error de llevar a los otros hermanos a la casa de un tío o vecina. El ideal es que el niño se quede en su casa y vaya una persona a cuidarlo si el papá no puede hacerse cargo de él
- No dejar a los hijos solos en la casa cuando todavía algunos están muy pequeños.
- Avisar a las visitas para que le presten atención a los otros hermanos también, no sólo al más pequeño.
- darle a cada uno lo que le corresponde de acuerdo a quién es él, los ayudará a ser más autónomos y sentir que los padres son justos.
- Ambos padres velen porque se viva la fraternidad. Que los niños vean que los padres se ayuden entre ellos. Ellos son ejemplo y modelo para sus hijos y muchas veces puede pasar que los padres le llamen la atención a sus niños porque están peleando, pero ellos también lo hacen
SOLUCIONES PRÁCTICAS
Desaciertos
- Adelantar acontecimientos: cuando va a nacer el hermano uno le dice al niño: “qué rico, vas a tener un hermano para jugar a la pelota”. Pero nace la guagua y el niño ve que lo único que hace es comer dormir y llorar y que le quita a la mamá. Uno ilusiona al niño pero él se desilusiona y se enoja con la mamá y la guagua
- Pedirle al hermano mayor que ceda ante las exigencias de un hermano pequeño: “pásale el juguete porque él es más chico que tú, para qué lo haces llorar”. A uno se le olvida que ese niño sigue siendo niño por mucho que sea el mayor, por lo tanto, le va a costar compartir sus cosas porque pasan muchos años en esta etapa egocéntrica
- Decirle al niño que tiene que querer al otro porque es su hermano: el cariño y amor se da con el tiempo y en forma gradual. No hay que presionarlo a que quiera a su hermano
- Preguntarle al niño continuamente si quiere al hermano: hay que evitarlo porque también es una manera de presionarlo
- Hacer crecer a los niños de golpe porque llegó otro hermano: sacar los pañales de un día para otro, sacarle el chupete y dárselo a la guagua, quitarle la mamadera y darle la leche en vaso De la noche a la mañana estos niños crecieron. Esto se hace gradualmente y anticipándose
- Sobre valorar la capacidad afectiva del niño para arreglárselas solo: “ahora haces las tareas sólo, ya eres grande y tú las puedes hacer”. Esto lo hace crecer a golpes
- Ridiculizar a uno de los hermanos: hay que ser cuidadoso con lo que se dice para no herir al niño. Si los niños se ridiculizan entre ellos lo hacen con un afán de mostrarse mejor que el otro, y los padres tienen que tratar de evitar esas situaciones tratando de hacer ver que cada uno tiene sus potencialidades
- Pedir al mayor que represente el papel de “modelo” para sus hermanos: por ser el mayor debe dar el ejemplo y a uno se le olvida que sigue siendo niño. Son los papás los que tienen que dar el ejemplo. Lo que sí pueden hacer los papás es mostrarle las ventajas que tiene el ser el mayor y qué beneficios tiene
- Demostrar preferencia por uno de los hijos por parecerse a uno cuando era niño: si el niño es bueno para la pelota, el papá dice “igual que yo cuando era niño”
- Darles todo lo que uno no tuvo durante la infancia
- Tolerar los comportamientos dañinos o destructivos
- Esperar la perfección de los hijos
- Comparar a un niño con otro es muy dañino. Cada niño tiene sus propias características y potenciali-dades
- Descartar o suprimir el resentimiento o el enojo del niño: hay que dejar que el niño exprese lo que siente
Aciertos- No caer en las comparaciones ni en el favoritismo
- Incentivar objetivos separados: permite la diferenciación de los hijos y que ellos se planteen sus propios objetivos y que los cumplan
- Estar atento a lo que los niños dicen y no opacar cuando la expresión es negativa
- Buscar el momento oportuno para corregir y encauzar los sentimientos: cuando los niños expresan los sentimientos negativos que tienen hacia el hermano u otra persona hay que esperar el momento adecuado para conversar acerca de esos sentimientos y tomarse el tiempo necesario para hacerlo
- Enseñar modos de expresión: si el niño no tiene el vocabulario adecuado para hacerlo, ponerle uno las palabras exactas de lo que siente: “pena, rabia, vergüenza, etc.
- Darle medios de entretenimiento propios al hermano menor: el menor siempre quiere los juguetes del mayor pero hay que saber respetar los juegos para cada edad y el espacio del mayor
- Convencer a cada hijo que tiene un lugar muy especial en el corazón de sus padres: no sirve de nada decirle a los hijos “te quiero mucho”, “quiero esta contigo para siempre”, si uno no lo acompaña con obras.
- Si a un niño no se le conceden las mismas cosas que a otro mayor darle una explicación clara y a su nivel
- Hacer partícipes a los hijos del cuidado del hermanito: esto significa que colabore con llevar el pañal sucio al basurero, ayude a preparar la mamadera, y no que se encargue del hermano al estar los padres ausentes
- Explicar los beneficios de ser ya mayor y las desventajas de ser guagua: poder salir al supermercado, etc.
- Hacer que los hijos formen equipo
- Recordar juntos anécdotas
- Tomar a uno de los niños y convencerlo de prepararle una sorpresa al otro: importante por ser el factor sorpresa y por la cara de sorpresa que pone el hermano
- Establecer reglas generales que se perciban como justas para todos y conversarlas: difícil establecer reglas iguales para todos pero algunas sí son para todos: hora de comer, lavarse, acostarse, etc.
- Tener especial cuidado con las abuelas o nanas que ven a los hermanos mayores como víctimas: “desde que llegó el hermano, la mamá no tiene tiempo para él”. Eso confirma la sospecha que tiene el niño de que la mamá lo está dejando de lado
- Permitir que los niños mantengan objetos que sean exclusivamente de su uso personal: puede darle los juguetes que ya no usa a la guagua y los nuevos son de su uso exclusivo
- Decirles a los hijos que saben cómo se sienten: decirles que tienen pena, rabia, etc.
- Usar la alabanza o el elogio apropiadamente y seguido
- Seguir la regla “todos para uno y uno para todos”: si todos los hijos quieren el mismo juguete para la Navidad, dárselo a todos y no a uno sólo.
- Felicitar a los niños cuando juegan juntos
- Pasar con cada hijo el mayor tiempo posible: ellos miden la cantidad y calidad del tiempo que los padres están con ellos
- Actuar como moderadores en las posibles agresiones que surjan entre los hermanos
- Ayudarlos en hacerse responsables de resolver sus propios problemas
- Planificar y realizar actividades conjuntas con toda la familia
- Darle a cada niño alguna tarea específica en el hogar en la que se sientan cómodo
CONCLUSIONES
- No podemos evitar los celos, sólo ayudar a que sean menos dolorosos y a no fomentarlos.
- Cada niño debe sentir que es especial para sus papás. Los celos disminuirán con el tiempo si el niño ve que tiene un lugar especial en el afecto de los padres, y que los hermanos lejos de ser una amenaza para su seguridad, llegarán a ser compañeros con quienes compartir, a quienes querer y también capaz de darles amor.
- Las relaciones entre los hermanos preparan para una adecuada participación en la sociedad: enseñan a respetar los sentimientos de los demás, a compartir, perdonar y confiar. Cuando los celos no son superados en la niñez, florencen cuando son adultos.
- La clave está en fomentar en el niño una alta autoestima y autoconfianza, que le ayuden a ser autosuficiente y le den una seguridad interna, con la cual nunca se sentirá inferior a sus hermanos.
Tengo un hija de 17 años, y no se que sucede, es muy timida siempre que preguntamioa de algun problema que ella tenga se mantiene en el silencio y hemos hecho todo lo posible por brindarle confianza, pero ella sigue igual, y ultimamente tiene un rendimeinto bajo en el colegio hasta que llego a perder el año y y cuando preguntamos el proque no nos comenta nada, no sé cual es el problema
Tengo una pequeña de 7 años y estoy esperando un nuevo bebé quisiera un consejo especial para tratarla a ella y que no se vaya a sentir relegada con la llegada de su hermanito, ella es super pila y muy juiciosa en el colegio. GRacias
Tengo un pequeño de 1 año y 8 meses y nose como abordar el tema para sacarle los pañales, cual es la forma mas adecuada, porfavor necesito una respuesta.
Gracias
Carola
Hola, tengo dos hijos, uno de 14 años y otro de 11, estoy desesperada,vivimos una situación de conflicto cotinuo.Mi hijo mayor tiene celos del pequeño, y lo demuestra siendo agresivo con su hermano y con los padres, está retraido, es egoista y falto de ambición, todo le parece mal, y hace lo contario de lo que se espera de él, no estudia porque así piensa que es como más me fastidia a mí que soy su madre, él intenta hacer todo lo que puede negativo para ponernos al borde del histerismo y así es cuando se encuentra más satisfecho. No puedo más, no quiere ir a ningún psicólogo y ya no sé que hacer. Por favor,aconsejenme. GRACIAS.
Estimado Cesar: En relación su consulta la psicóloga Constanza Valenzuela nos respondió lo siguiente (por supuesto que no es una regla absoluta, sino que un consejo):
Como bien señalas, en el niño pequeño es normal el egocentrismo y que él tenga la sensación, en especial cuando es bebé, de que es único e importante y que él mundo, en especial, los padres pueden atender sus necesidades y deseos.
Un crecimiento normal implica que el niño pueda ir agregando a esta
experiencia, nuevas vivencias que le señalen que él convive con otros y que existe una realidad que le impone algunos límites.
En este sentido, los hermanos aportan esta experiencia, puesto que con ellos hay que compartir
desde el amor de los padres hasta objetos materiales. Es tarea de los padres ir modulando esta experiencia.
Es complicado que el egocentrismo no decline en el paso a la adultez, pues se iría configurando como un rasgo de personalidad, que probablemente trae consigo dificultades en las relaciones interpresonales.
Parece interesante reflexionar que la propia realidad, con sus limitaciones, se va imponiendo y le va mostrando al niño que él no es el único, que convive con otros y que para convivir debe aprender a entregar y recibir.
En cuanto a la llegada de un nuevo hermano, procurar transmitirle al niño que él no pierde el lugar, sino que va a ocupar un lugar distinto. En ese sentido, ayudarlo a que pueda disfrutar ese nuevo lugar.
En caso de cualquier otra duda no dude en volver a escribirnos.
1) Que pasa si en la etapa en la que el niño es egocentrico, esta continua y llega a la adultes, ¿que consejos a seguir para que esto no suceda?
2) Mi novia tiene una hija y ahora ella tendra una hija mia, estamos juntos los tres, esperando el nacimiento de nuestra bebe, mi pregunta es: ¿ que razonimientos tendra la hija de mi novia, puede que se sienta a un lado, me gustaria saber como enfrenterla y comprenderla. Ademas con respecto a esto el papa de la hija de mi novia esta desaparecido y ella desea verlo pero este tiene otra familia y casi ni se preocupa de ella, causando en ella ansiedad, depresion y cosas que sienten los niños, necesito consejos de como enfrentar esta situacion con mejor comprension y entendimiento. Por una parte esta el asunto de que sere padre por primera vez y la otra es que en estos momentos estoy de padre, aconsejenme de buena forma por que quiero una familia feliz?
Lo primero que necesita saber la mamá y el papá, es que la niña está viviendo el futuro nacimiento de un hermanito(a) como algo normal dentro de una familia pero que indudablemente a una pequeña de 2 años afecta de manera diferente. Y precisamente por eso los niños en general reaccionan con conductas distintas a las normales, en este caso se refleja en un retroceso "aparente" del aprendizaje que ya tenía medio logrado, como es el control de esfínteres.
Debo explicarles que este aprendizaje es uno de los más finos que tiene el ser humano porque en él intervienen tanto los organos fisiológicos (los esfínteres) como el sistema nervioso central (el intelecto). Lo más probable es que si este aprendizaje fue hecho de manera condicionada y no como un aprendizaje consciente, los niños ante cualquier alteración emocional se ven afectados justamente los aprendizajes más débiles.
En este caso como desconozco la forma en que le enseñaron, me inclino a pensar, que si se hizo en la casa seguramente fue al estilo que acostumbran las mamás por tradición, como un reflejo condicionado, lo que indudablemente se logra pero no con la madurez y conciencia que se necesita.
Otro antecedente que no manejo pero saco por conclusión, es que la niña puede ser hija única, y este es otro factor a considerar, muy importante para evaluar la conducta de la niña, lo más probable es que sea muy regalona y de alguna manera presiente que alguien le está robando la atención preferente de su mamá y papá: lo más difícil para un niño a esa edad es aprender a "compartir" el cariño de sus padres, por lo que los adultos, en este caso sus padres y también las personas que están constantemente a su lado deben tener presente:
hablarle del hecho con naturalidad, es decir que va a nacer un hermanito y que será algo muy bueno. Cuidar el lenguaje a usar y sobre todo hacerla sentir que ella siempre seguirá siendo tan querida como hasta hoy y más aún porque ahora no sólo la querrán sus papás y abuelos sino también esta personita que llegará. Explicarle también que el hermanito(a), mientras sea tan pequeñita(o) hay que cuidarlo al igual como hicieron con ella y aprovechar ese momento para mostrarle fotos de ella cuando guagua y como la cuidaban y regaloneaban.
Otra cosa importante, es el dato que no queda muy claro es que la niña iría en estos días previos al nacimiento de su hermanito(a) a un jardín infantil, esta situación es bastante complicada ya que para la niña este hecho puede resultar difícil de entender y verlo más bien como un desentenderse de ella en momentos en que llegará este nuevo miembro de la familia. Lo interesante a saber es si los padres prepararon ese momento previamente a llevarla al jardín, para que no sea algo violento ni traumático.
Esto es muy importante porque hay que considerar que un niño a esa edad se le debe hablar con naturalidad y verdad de las cosas en un lenguaje sencillo y comprensible a ella; de esta manera el proceso va ir siendo asumido progresivamente y armónicamente. Sobre todo transmitirle mucha confianza y cariño cuando se le lleve al jardín, puesto que la niña podría verlo como un "abandono" que no entiende todavía el por qué. Hay que evitar eso y darle mucho apoyo emocional, sin caer en el sentido de culpa ni tampoco dejarse manipular por ella.
Finalmente decirles que es una etapa muy linda y en que los padres deben prepararse sicológica, espiritual y emocionalmente para darles a sus hijos lo mejor de si. En teoría parece muy complejo explicar pero en la práctica los padres, a veces por intuición, y por amor saben qué y cómo hacerlo de la mejor manera porque conocen muy bien a sus hijos. Le deseo muchas bendiciones y que todo se supere bien.
Marta Coronado Morales
Educadora de Párvulos
Tengo una niña de 2 años y tres meses. Hace cinco meses que le quite el pañal y no hemos tenido ningun problema con el control de esfinteres hasta ahora, pues lleva como dos semanas que se hace pipi encima, eso sí, siempre en casa. En la calle lo controla bien. Va a nacer de aqui a dos semanas una hermanita y cae tres meses que comenzo la guarderia. Necesito ayuda, ya no se que hacer. Gracias
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